12.-13. Fejezet

 

Tizenkettedik fejezet

 

Fordította: Echo

 

Aznap este külön szobákban maradtunk. Arra gondoltam, talán az a legjobb, ha mindenki a saját helyén marad. Úgy tűnt, hogy egyetért. Könnyű volt ez Colton és közöttem, ha ilyen dolgokról volt szó.

Az ajándékok bontása az anyjával és az apjával közel sem volt olyan kínos, mint gondoltam. A nekem adott ajándékuktól pedig elpirultam és mosolyogtam, mert tudtam, mire való. Két jegyet vásároltak a Philly belvárosában található Művészeti Múzeumba. Minden hozzáféréssel, vagy bármi is volt az. Egész évben. Minden kiállításra.

Egy részem izgatott volt.

Egy másik részem rosszallóan nézett Mrs. Neelyre, mert úgy gondoltam, talán megkönnyebbült, hogy nem kell állandóan mennie.

Bár biztos vagyok benne, hogy egy kicsit beleunt, miután évekig ugyanazokat a tényeket hallgatta a festőkről.

De nem én. Coltonnal kapcsolatban minden varázslatos volt, és szerettem volna minél több időt eltölteni vele.

A szüleim aznap este visszatértek, én pedig a levegőnél is könnyedebb érzéssel hagytam el Colton házát. A festményünk felkerült a falamra, amint odaértem.

A szentestén a vendégszobában történtek miatt egy rövid gondolatom támadt arról, hogy talán beszélnem kell valakivel a fogamzásgátlásról. Mert ha olyan gyorsan közeledtünk egymáshoz, ahogy megtörtént, ki tudja, hogy megtörtént-e volna, ha elragadtatjuk magunkat.

Megpróbáltam összeszedni a bátorságot, hogy beszéljek anyámmal a tabletta szedéséről.

Egyszer.

Kétszer.

Háromszor.

Negyedik alkalommal, amikor kinyitottam a számat, hogy kérdezzek, annyira összezavarodtam, hogy végül elhagytam a szobát, és esküszöm, azt hallottam, hogy apám a „furcsa tinédzserhormonokról” beszél.

Fogalma sem volt.

Elmentem Harperhez. És Marissához. Még Quinnhez is. Nem akartam megkérdezni Mrs. Neelyt az óvszerről, még ha olyan menő is volt a ragacsos törölközőkkel és dolgokkal kapcsolatban.

Harper kiszámítható volt, tudni akart magáról az élményről is, de szégyelltem elmondani neki, hogy nem vagyok felkészülve a tényleges cselekedetre, mert már az érintése is megrémített. Miért nem mondta el soha, hogy a bőr mozog?

Ezt legalább el kellett volna mondania nekem.

Marissa sokkal segítőkészebb volt.

– Várj! Azt mondtad, hogy az „érzékszervi” problémái miatt nem visel kesztyűt a kezén, igaz?

– Igen. És?

Megrázta a fejét, mintha olyan felületes lennék, mint ahogy jöttek. – Szóval, ha nem visel gumikesztyűt a kezén, miből gondolod, hogy ott fog viselni?

Miért nem gondoltam erre a picsába is? Ő volt a pasim. Eleget tudtam a „sajátos természetéről”, hogy az óvszer, akárcsak a kesztyű és a léggömb, valószínűleg nem lesz olyan, amihez hozzáér, vagy nem engedi, hogy megérintsék. Főleg abban a nagyon érzékeny… régióban.

Erre rábasztam anélkül, hogy megbasztak volna. Egy szűz fogamzásgátlást keres a szexhez, ami még nem fog megtörténni.

Elkerülhetetlenül el kellett mennem Quinnhez. Volt néhány kapcsolata a Születésszabályozás irodájában, és havonta kétszer önkéntes munkát végzett a kórházban. Azt hiszem… bár soha nem mondta igazán… de azt hiszem, hogy mintákat lopott. Lényegében elvett a kórházból egy éves értéket, és úgy adta át nekem, mintha nem lenne nagy ügy. Csak emlékeznem kellett arra, hogy minden nap bevegyem őket.

Furcsa dolgokat vettem észre az első hónapban. A bőröm csodálatosan nézett ki. Ezen kívül egy házsártos, őrült kurva voltam. Mintha tini lánynak lenni nem lenne elég rossz. Végül a melleim hatalmasak voltak.

Nem vicc. A kis lankáim gyakorlatilag egyik napról a másikra a Vezúv-heggyé változtak. Új melltartókat kellett vennem, de azzal a kifogással éltem, hogy a régijeim csak vacakok voltak. Anyám nem is kérdezte soha. Én csak előre mondtam neki, hogy durvák, nehogy kiabáljon.

Úgy tűnt, Colton nem törődött a testemben bekövetkezett változásokkal. Valójában annyira elmerült a mellkasomban, hogy más irányba kellett terelnem, hogy bármi mással is foglalkozhasson.

Sok időt töltöttünk tanulással, és az átlagom egy pontot emelkedett. Így lett Harperével is. Gondolom, rá is kivetült. De azt hiszem, ez megrémítette, mert megszokta, hogy ő a csinos és a könnyű lány, de soha nem gondolt arra, hogy okos lány legyen.

Idővel többnek kezdte látni magát, mint egy pár cicit magas sarkúban, és azt hiszem, a baráti társaságunkkal való lógás egy kicsit igényesebbé tette azokkal a srácokkal szemben, akikkel összejött.

Nos, ez és a Pep Squad egyik lánya Chlamydiát kapott az arcán, mert rossz irányba feküdt a szoláriumban, és mindenki pletykálni kezdett a Chlam-szemekről és Chlam-arcról. Szóval ki tudta, hány foka van az elkülönülésnek, és hogy te is végezheted-e így valahogy?

 

* * *

 

Aggódtam az érettségi miatt. Mert Colton sokkal jobban hozzászokott akkoriban a dolgokhoz, és valami újba kezdenie nehezebb lehetett neki, mint a legtöbbeknek. Csak néhány hónap volt hátra, hogy betöltse a tizennyolcat, és máris kezdett jobban beolvadni, miközben a tanárainak és az odafigyelésének köszönhetően még mindig kitűnt abban, hogy gyönyörűbb és okosabb, mint a legtöbb osztálytársunk.

Azt tapasztaltam, hogy míg Colton nem mindig tudta megfejteni a kedvemet testbeszéddel, vagy bizonyos kifejezésekkel, még kevésbé sóhajokkal és bosszús fújtatással, nagyjából meg tudta állapítani, milyen hangulatban vagyok, ha odafigyelt a zenére, amit hallgatok. Ez csak egy másik módja volt annak, hogy anélkül kommunikáljunk, hogy beszélnénk a dolgokról, mert hát, tinédzserek vagyunk, és kezdeti szörnyű kommunikátorok vagyunk, ami csak egy újabb leküzdendő akadályt jelentett.

Az iskolába vezető úton le tudtam játszani bizonyos számokat, és ő észrevette, hogy jó hangulatban vagyok, vagy nyűgös vagyok. A jók mindig tőle származtak, így soha nem kellett emiatt aggódnia. De mindig egy kicsit bizonytalan volt, mit is mondjon vagy tegyen, ha valami miatt ideges voltam. Iskola. A szüleim. Házi feladat. Egy kis harc Harperrel. Furcsának találta, mintha egyszerűen felesleges lett volna bármi, amitől ingerültté vagy kedvetlenné váltam. Néha segített perspektívába helyezni a dolgokat. Néha megfájdult a fejem. Néha ideges lettem az egész miatt.

De aztán beszéltem a többi barátaimmal, és rájöttem, hogy nagyjából minden fiú ilyen. Egyikük sem igazán érti, hogy a lányok miért idegesek a kicsinyes és ostoba drámák miatt, ezért olyan érzésem támadt, mintha a kapcsolatunk olyan hétköznapi lett volna, mint másoké.

Ez egészen addig a szörnyű februári napig tartott.

Tudod, melyikre gondolok.

Arra az egyre.

Utálom.

Azt hiszem, a Valentin nap az, amikor a cinizmusom felkapta a csúnya kis fejét.

V-nap. Szív Nap. Szerelem Nap. Valentin-nap.

Ez a két szó önmagában nem késztet arra, hogy veszekedj? Mintha nem lenne elég rossz, hogy a nap kabalája egy pelenkás baba szárnyakkal és fegyverrel… ez egy olyan nap, amikor nagyjából az egész univerzumnak rózsaszín és piros dolláros ajándékokat kell vásárolnia a boltban, és ki kell hirdetnie szeretetét mindenki iránt… mindenhol. Szóval, aznap reggel valami szorongó csajos rockot engedtem, amikor elmentem Coltonért, mert tudtam, hogy az iskolában virág- és édességrobbanás lesz, és én leszek a Valentin nap Gretchen Wieners[1]-e az osztályban ülve, miközben Glen Coco cukorkát és szegfűt kap, én pedig nem.

A régi barátom tavaly nem csinált nagy ügyet belőle, de kártyát cseréltünk. Egyszerűen nem volt ugyanaz, mert valóban szerelmes voltam Coltonba.

Nem én vagyok az a lány, aki szerelmes, lányos dolgok miatt izgul, virágot vagy nyilvános szerelmi vallomásokat akar. De… Coltonnal talán én is akartam ezeket a dolgokat.

Mert azt hittem, nem kaphatom meg őket.

Felkészültem rá.

Képzeld el, milyen meglepődve és bűntudatosnak éreztem magam, amikor aznap reggel bekopogtattam a bejárati ajtaján, és egy csokor vadvirággal találtam magam szemben. Rózsaszín… kék… lila… szorosan az öklében tartotta, és nagyjából az arcomba nyomta, amint beléptem az előszobába.

– Ez a tiéd.

Úgy értem, nyilvánvaló volt, hogy Mrs. Neely vásárolta őket. Colton úgy nézett ki, mintha fogalma sem lenne, miért adta nekem őket. Az udvarlás és a hízelgés az én területem volt, nem az övé, így nem sértődtem meg. Amúgy is lányként mindig vannak ilyen nevetséges elvárásaink. Nem csoda, hogy a srácok mindig annyira össze vannak zavarodva.

Sheila átölelt, és boldog Valentin napot kívánt, mielőtt átadott nekem egy piros borítékot, amely vacsorafoglalást tartalmazott a Taste-ben, abban a szuper előkelő belvárosi étteremben, a múzeum belsejében. Tudtam, hogy ez valószínűleg azt jelenti, hogy elhozzuk az ételt, de a gondolat még mindig ott volt. A szív… Mrs. Neely szíve… még mindig ott volt az ajándékban.

Annyira igyekezett túlkompenzálni azt, amit Colton nem tudott. Ahogy én is.

Addig hajoltunk, hajoltunk és hajoltunk, amíg perecek lettünk, mert szerettük őt.

– Hatkor vacsora – suttogta, és rám mosolygott. – Nyugodtan visszajöhettek ide, és megnézhettek egy filmet, ha akartok. Rick és én is elmegyünk vacsorázni, de a foglalásunk csak nyolc után van. Későn érünk haza.

És ott volt. Mintha azt mondta volna, anélkül, hogy elmondta volna, hogy egy darabig a miénk lesz a ház.

De biztosan vissza fog jönni.

Mrs. Neely volt a legmenőbb anyuka a bolygón.

Megköszöntem neki, ő pedig megtartotta a virágokat, hogy este később elvihessem őket, és hirtelen nagyon, nagyon beleszerettem a Valentin napi hangulatba.

Colton az anyósülésről mosolygott, és megfogta a kezem, ahogy mindig is tette. – Elégedett vagy a ma esti vacsorával?

– Az vagyok.

– És tetszettek a virágok.

– Tetszettek.

Bólintott, és hátradőlt, hogy lazítson egy kicsit az ülésen. – Ott maradsz?

Kicsit felnevettem és megszorítottam a kezét. – Nem vagyok benne biztos, hogy az anyukád rendben lenne ezzel. De egy darabig biztosan maradok.

– Szeretném.

A szüleim rendben voltak azzal, hogy Coltonnal töltsem az éjszakát karácsonykor, de ez egy teljesen külön kérdés lenne, amit nem voltam hajlandó feszegetni.

A Valentin nap gyorsan az év legkedvesebb napjává vált. És egészen biztos voltam benne, hogy végre aznap este végig akarok menni vele.

Egy nap leforgása alatt minden eldőlt. Ez meg fog történni.

Hazarohantam az iskolából, és csak annyi időre álltam meg, hogy elvigyem Coltont a házához egy gyors csók kíséretében, majd rohantam a szobámba, hogy összekapkodjam a ruháimat, és üzenetet hagytam a szüleimnek, hogy vacsoraterveim vannak, majd elvonszoltam a seggem Harperhez, hogy elkészüljek. Izzadt káosz voltam, tele ideggel és izgalommal, csak félig hallgattam őt, ahogy végigbeszélte velem az egészet. Furcsa jelzéseket adott nekem, és olyan dolgokat mondott, amiket nem tudtam felfogni, mert inkább vizuális ember vagyok, és néhány dolog, amit leírt, úgy hangzott, mintha azokat fizikailag nem lehetne megvalósítani, mivel a gravitáció ellenünk dolgozik.

Mire végzett velem, úgy néztem ki… nos, nagyon, igazán csinosan néztem ki.

Harper megölelt, a seggemre csapott, majd útnak indított, és azt kiáltotta, hogy „Sok szerencsét!” ahogy elhajtottam.

Fejben a sorsom felé haladtam.

De az egerek és az emberek legjobb tervei is gyakran meghiúsulnak, amint azt első kézből megtudtam.

Colton csodálatosan nézett ki, szóval ez nem volt probléma.

Az isten szerelmére ruhában voltam. Nem ez volt a probléma.

Együtt élveztük az utat a múzeumba, zenét hallgatva és kézen fogva. Kérdéseket tettem fel és ő válaszolt. Beszélgettünk. Gondolatban folyamatosan próbáltam megtervezni, hogy pontosan hogyan mennek majd a dolgok az este hátralévő részében. De valószínűleg itt kezdett a dolog szálakra bomlani. Bármi, ami eszembe jutott volna, nem az lett volna, amire Colton gondolt volna, amint kinyitottuk a múzeum ajtaját.

Elég korán érkeztünk ahhoz, hogy elkezdhessük sétánkat a kiállításokon, átvágva a szokásosnál nagyobb tömegen. Mert nyilvánvalóan mások is úgy gondolták, hogy szórakoztató művészetet nézni a Hülye Ámor napján. Persze eléggé idős emberek voltak. Mint például, legalább harmincöt évesek vagy idősebbek voltak, ittak és beszélgettek, ami a szokásosnál nagyobb zajt okozott.

Persze engem nem zavart. Én elvoltam vele. És soha semmi sem számított, amikor együtt voltunk, csak mi magunk.

Kérdezz tőlem bármit a művészetről. Impresszionizmus. Szürrealizmus. Kortárs. Avantgárd. Egészen biztos vagyok benne, hogy eleget tudnék neked mondani ahhoz, hogy szemforgatásra késztesselek, és azt motyogd, hogy egy sznob, mindent tudó vagyok. De odafigyeltem arra, amiről Colton beszélt. Igyekeztem olyan tisztán látni, mint ő, azokat a dolgokat, amelyek elbűvölték. És időnként annyira koncentrálttá tudott válni, mintha én a háttérbe keveredtem volna, ahelyett, hogy mellette lennék, de nem törődtem vele.

Mert az egyetlen dolog, amiért ennyire rajongtam… ő volt.

Te megszállottságnak nevezed, én pedig odaadásnak.

Sétáltunk egy kicsit, és bizonyos darabokat tárgyaltunk meg, amíg valaki fel nem ismerte. Nézd, ha egy múzeumban egy helyi híres művész társaságában tartózkodsz, nem mindig lapulhatsz meg. És mivel aznap este rengeteg ember volt körülöttünk, meglepett, hogy korábban nem szólították le. Ez a tudás semmit sem enyhített a frusztrációmon, amikor eljött a foglalásunk ideje, és Colton még mindig a művészetről beszélt egy maroknyi felnőttnek, akik minden szaván csüngtek.

Megpróbáltam félbeszakítani, de nem volt igazán mód rá. Végül elé kellett lépnem, hülyének és kicsinek, jelentéktelennek és éretlennek éreztem magam, miközben azt mondtam, hogy egyedül megyek az étterembe és várok rá. Pontosan ezt tettem. És ahogy vártam és vártam és vártam rá az asztalnál, hogy megérkezzen, rájöttem, hogy Valentin-napi vacsorán vagyok… magammal.

Fájt. Nagyon. De nem akartam az a lány lenni, aki belesírt a túlárazott tésztájába.

Nem. Nem én.

Ehelyett megszámoltam az összes jó dolgot, amink volt. Megpróbáltam elképzelni, milyen lesz az éjszaka hátralévő része. Sajnos fél óra elteltével tudtam, hogy nem érdemes tovább várnom – és a pincérnő azt mondta, hogy szüksége lehet az asztalra, ezért megrendeltem az ételét, és magam mentem a kocsihoz, mielőtt visszamentem a múzeumba, hogy megtaláljam.

Pontosan ugyanazon a helyen volt. Most egyedül. A Van Gogh-kiállítás három darabjának egyikét bámulva: Csillagos éj.

– Téged kerestelek. – Próbáltam nem idegesnek tűnni, és reméltem, hogy sikerült.

Végül észrevett. – Úgy olvastam, hogy Van Gogh így ábrázolta a reményt. Remény, hogy elszökjön a saját földi poklától; csapdába esve a testében, ahogy az távolodni kezdett. Menekülés az elméjéből, ahogy egy intézetben maradt. Azok a felhők… a szabadság jelképei. Mennyország. Gyógyír a betegségére.

Ujjaival mutogatott.

– Az ecsetvonások kifogástalanok. A képek többsége gyermekkori emlékeiből származik.

Csak álltam, teljesen mozdulatlanul, és megértettem minden egyes szava jelentését.

– És te mit festenél le a gyerekkorodból? – kérdeztem, csak suttogva, megfeledkezve arról, hogy kihagyta a vacsorát, és most teljesen elbűvölt.

Azzal a mosollyal nézett rám. Apró. Jelentőségteljes.

– Téged.

---

[1] Kitalált karakter a Bajos csajok c. filmből

Tizenharmadik fejezet

 

Fordította: Echo

 

A vér az arcomba szaladt, megragadtam a kezét, és halkan megkérdeztem, hogy visszamehetnénk-e hozzá. Élőnek éreztem magam… annyira őrülten élőnek és izgatottnak, hogy visszamehetünk hozzá. Nem érdekelt semmi, ami pont most történt. Csak úgy.

Az éjszaka csípős volt, de tiszta, és élénken emlékszem, ahogy felnéztem a csillagokra, a mellkasom megduzzadt és majdnem szétrepedt, mert annyira szerettem őt. A mellkasomban lévő fizikai fájdalommal szerettem.

Szerelem? Néha olyan nagy, hogy fáj.

Betettem az ételt melegedni, miután visszamentünk, mert úgy gondoltam, hogy szükségünk lesz az energiára ahhoz, amit a későbbiekben terveztem. Átfutottam a csatornákat, amíg vártunk, hogy nézzünk vagy rendeljünk egy filmet. Egy furcsa módon romantikusnak tűnő filmnél maradtam, kitettem és kitálaltam az ételt, amivel egy kis pikniket rendeztem a padlón. A csokrom közvetlenül mellettünk feküdt, és tetszett ez az érzés. Pont jó volt.

De a film? A film valószínűleg az éjszaka második legrosszabb dolga volt.

Őszintén szólva, fogalmam sem volt, miről szólt. Alig hallottam róla, és egyik barátom sem mondott semmit arról, hogy látta volna. Honnan kellett volna tudnom?

Csak amikor az étel elfogyasztásának felénél jártunk, akkor jutott eszembe, hogy a főszereplő Aspergeres.

Addigra Coltont lenyűgözte, figyelme a filmre összpontosult, a szemöldöke pedig összeszaladt, ahogy nézte. Engem elsodort a női főszereplő része a történetben. Néha hideg volt, néha ingerült. De sokat láttam benne magamból, és ez… furcsa volt. Az ételünk kihűlt, és egyikünk sem szólalt meg a film előrehaladtával, de éreztem, hogy a feszültség nőni kezd a szobában.

– Kikapcsolhatom… – kezdtem el, de Colton csak megrázta a fejét, elképedve.

– Szeretném befejezni.

Úgy éreztem, hogy egész idő alatt visszatartom a lélegzetem, és visszafojtottam a könnyeimet, mert ezek az emberek idősebbek voltak… és… nem volt hollywoodi vége. Csak a valóság. Az a valóság, hogy szeretsz valakit, aki talán soha, de soha nem tud ugyanabban a minőségben szeretni téged.

De Colton tudna, igaz? Mi mások voltunk. Másnak kellett lennünk. Annyira világosan el tudta magyarázni a dolgokat, és más módon is kimutatta a vonzalmát, és semmi sem késztetett arra, hogy valaha is ne szeressem őt. Biztos voltam benne.

A stáblista pörgött, én pedig döbbent csendben ültem, mert nem volt boldog vége.

Nem volt boldog vég.

Semmi.

Kellett az a happy end.

Nyomasztó volt a csend, miközben feltakarítottam az edényeket és megtöltöttem a mosógépet.

– Elkészülök a lefekvéshez. – Colton eltűnt a szobájában, hogy elkezdje a szokásos menetét, én pedig azon tanakodtam, hogy kövessem-e vagy sem.

Az visszhangzott az agyamban, amit az imént néztünk.

Ezt nem akartam nekünk.

Nem engedhettem meg magamnak, hogy elmerüljek ezekben a gondolatokban. Ehelyett arra koncentráltam, hogy feljussak a lépcsőn a szobájába. A zuhany alatt volt, amikor beléptem, és egy pillanatra megálltam.

Amíg a nevemen nem szólított.

– Lilly?

– Igen, itt vagyok. – Bementem a fürdőszobába, és leültem a wc-ülőkére, elhatalmasodtak rajtam a gondolatok és az érzelmek, és képtelen voltam tisztán gondolkodni.

– Csatlakoznál hozzám?

A zuhanyfüggöny kissé hátrébb mozdult, ahogy a fejét kidugta, a víz végigfolyt az arcán, és csöpögött az álláról, ahogy engem nézett ott ülve. Aggódónak tűnt, amennyire lehetett, annak tűnt, és utáltam így látni. A szívemet érintette meg valami abban, ahogy rám nézett, és minden utolsó elvárásom az éjszakával kapcsolatban kirepült az ablakon.

– Ideges vagy? Nem tetszett a vacsora?

– Tetszett a vacsora – mondtam halkan. Nem tudtam elmondani, mitől voltam ideges. Túlságosan olyan volt, mint az összeomlás.

Ahelyett, hogy levetkőztem volna, és nevetséges fehérneműbe bújtam volna, hogy elcsábítsam, felálltam, levettem a ruhám, és bementem a zuhany alá, a meleg vízpermet alá, hogy csak… tartsam őt. Egy vizes ölelésben. Úgy, hogy ne lássa a különbséget a felülről jövő víz és a könnyek között, amelyek csendben folytak le.

Még az sem érdekelt, hogy esetleg meg kell majd magyaráznom, miért volt vizes a hajam, amikor a szülei hazaérnek.

 

* * *

 

Nem vagyok lógós. Messziről sem.

Úgy értem, ha dohányzó lennék, és le kellene szoknom, az egy dolog lenne. De Colton? Soha.

Attól, hogy egy filmben két embernél nem működött, még nem jelenti azt, hogy ilyenek leszünk. Még nem mondtam le rólunk.

Aztán a következő héten új bombát dobott rám: munkát kapott.

Mindenkinél jobban meglepődtem.

Elmentem az iskolába, hogy felvegyem, és Mrs. Neely rám dobta a bombát, elmagyarázta a helyzetet, és megkérdezte, nem bánnám-e, ha a nap utolsó órája után a munkahelyére vinném el.

Úgy tűnik, a múzeumi Valentin napi látogatásunk estéjén, Colton beszélt a kurátorral, és volt egy gyakornoki munka, amelybe a barátom beleegyezett. Csak úgy. A helyszínen. A PEERS tanára beszélt az állásokról, és Colton nem látott ebben problémát. Pontosan ezt szerette csinálni.

Természetesen a szüleivel megbeszélte, de velem nem. És ezt utáltam, de nem tehettem ellene semmit. Nem arról van szó, hogy nem törődött velem, vagy nem gondolt rám. Úgy vélem, hogy mindig velük beszélte meg a dolgokat, és ez így ment. Tisztelte a szüleit, és ők voltak a végső szó minden döntésében.

Nem hittem, hogy a szüleimnek semmi baja ne lenne azzal, ha elviszem munkába és onnan haza. Apámnak nem jönne be ennyire a városba be- és kimenetel.

Végül nem ment, hogy megcsináljam, így Mrs. Neely kezdte el minden nap felvenni őt iskola után. Ez azt jelentette, hogy kevesebb időnk volt együtt, szemtől szemben, mert az a néhány perc, amit az autóban töltöttünk az iskolába és onnan haza, mindig is a mi különleges időnk volt. És az ebéd nem számított. Az angol sem. Egyedül akartam lenni vele.

Csak reggel találkoztunk az oda vezető úton és a szekrényeinknél, miután megkezdte a gyakornoki idejét. Mire este hazaért az új napirendje miatt, nehezen tudott alkalmazkodni a rutinjában való változásokhoz, és nagyon gyorsan megtanultam, hogy abba kell hagynom a probléma nyomását. Könnyebben vált ingerlékennyé, és ahelyett, hogy hagytam volna, hogy az érzéseim megsérüljenek, valami egészen mást csináltam.

Újra elkezdtem gyerekekre vigyázni.

Nem tudom, miért tettem, tényleg. Talán magányosnak éreztem magam, hogy nem láthattam olyan sokat Coltont. Talán csak be kellett bizonyítanom magamnak, hogy rajta kívül is tudok más dolgok iránt érdeklődni. Anyukám néhányszor megjegyezte, hogy talán több időt kellene töltenem a többi barátommal, vagy keressek egy hobbit. Ehelyett a munkát választottam. Valószínűleg hülyeség volt, de nem sokat vigyáztam az ikrekre, mióta elkezdtünk randizni, és könnyű pénz volt iskola után.

Időt adott arra, hogy kitisztítsam a fejem, amikor aggódtam a kapcsolatunk miatt. Tudtam, hogy minden reggel találkozni fogok vele. Addig csak várnunk kellett. Az elfoglaltság felgyorsította az idő múlását. A barátokkal való telefonálás működött, de ha egy párral lógtam, csak még jobban hiányzott.

Barátságot kötött néhány másik gyakornokkal, és időnként beszélt is róluk, de soha nem találkoztunk, mert annyira elfoglalt volt. A további szocializációja plusz stresszt okozott a művészetében és az iskolai, amúgy is teljes órarendjében, valamint a PEERS óráiban és velem. De láttam rajta néhány változást a jó irányba, és úgy tűnt, hogy mindez megéri.

Elkezdte jobban figyelni az embereket, és tudtam, hogy kipróbált bizonyos modorosságokat vagy kifejezéseket, amelyeket a többi gyakornok használt valószínűleg. Míg én voltam a katalizátor abban, hogy jobban szocializálódjon, legalábbis az anyja szerint, a gyakorlat volt az, ami igazán kihozta a burokból. Talán azért, mert a többi gyakornok is férfi volt. Vagy talán azért, mert egész nap a művészetről kellett beszélnie: megennie, belélegeznie, megélnie.

Örültem neki, bármi is volt. Bármennyire is hiányzott. Ezt akartam az első naptól fogva.

Még mindig e-maileztünk, amikor lehetett. Még mindig láttuk egymást, amennyire lehetett. De a rendkívüli különbség a kezdeti együttlétünkhöz képest, látszólag a csípőnél összeragadás, és az akkori szórványos pillanatok között, nehéz átmenet volt.

Nekem.

Nem is tudtam volna, ha nehéz lett volna neki távol lenni tőlem. Belezuhant a rutinba, és úgy ment vele, mintha ez csak a természetes fejlődés lenne.

Egy kicsit lelassult a testi kapcsolatunk, mivel a kocsin kívül alig voltunk együtt a magánéletünkben. Volt néhány nap, amikor autóval mentünk az iskolába, és a keze felfelé vándorolt ​​a lábamon, és azon kellett vitatkoznom magammal, hogy kihagyjam-e az első órát, csak azért, hogy kapcsolatba kerüljek vele. Természetesen nem akartam, hogy az iskola felhívja a szüleit, hogy késik vagy hiányzik, de… a fenébe is. Hiányzott.

Egy ideig a lelkiismeretem elhatalmasodott felettem, és büszke voltam arra, hogy úgy döntöttem, tovább vezetek, amíg be nem érünk az iskolába, ahol pár percig csókolózunk, mielőtt a szekrényeinkhez indulunk. De… nem voltam mindig olyan erős. Sőt, néha elkezdtem néhány perccel korábban felvenni; csak azért, hogy lehetőséget adjak számunkra, hogy találjunk egy mellékutat a megálláshoz.

Fogalmam sem volt róla, mennyire is vágytam az érintésére. Mennyire csak a hangját hallani, bármennyire is korlátozottak voltak a szavai. Olyan gyorsan vált a mindenemmé, hogy nem volt időm látni sem, hogy ez megtörténik, amíg túl messzire nem mentem.

Annyira messzire mentem. Fogalmam sem volt.

A bál előtti héten teljesen elhavazódtam mindenben. Azzal voltam elfoglalva, hogy beszerezzem a ruhámat és a cuccaimat, az iskolai munkával együtt, és próbáltam lépést tartani a barátaimmal és a fiúmmal. Biztos vagyok benne, hogy a szokásosnál is nagyobb távolságra voltam, és az iskolába járás valószínűleg csendesebb volt vele az oldalamon, mint azt megszokhattuk. De annyi minden járt a fejemben; nem is gondoltam róla semmit.

Útban voltunk az iskolába, és elhaladtunk azon kevés mellékutak egyike mellett, amelyeket sajátunknak vallottunk, amikor nem tudtuk figyelmen kívül hagyni, hogy szükségünk van egymásra, amikor elkezdtem egy beszélgetést.

– A múzeumi barátaid is a barátnőikkel mennek a bálba?

Colton keze a szokásosnál kicsit erősebben szorította meg az enyémet, mielőtt megéreztem, hogy elmozdul az ülésen, és hangosan szólt a csendes autóban. Az ölembe téve a kezünket, feltette a legszívszorítóbb kérdést, amit valaha hallottam. – Lilly, élveznéd, ha mi...

Nem fogom itt megismételni. De valószínűleg érted a lényeget. Ez nagyjából a harmadik bázis. Oké, ez majdnem egy hazafutás.

Az autó kifarolt, ahogy olyan erősen és váratlanul tapostam a fékbe. A kormánynak csapódtam, a szart is kiütöttem a fájó mellemből, és úgy bámultam őt, mint Bambi az anyját, amikor megölték.

– Mi? – biztos vagyok benne, hogy ez volt az én ékesszóló válaszom. – Úgy értem, már elég… fizikálisak vagyunk. – Tudtam, hogy mit csináltunk és mit nem, és nem kellett volna meglepődnöm, hogy ezt sugallja, de hallani, ez teljességében már egy másik szörny volt.

Felegyenesedett az ülésen, és egy pillanatig rám nézett. – Justin és Keith sokat beszélnek a barátnőikről és a dolgokról, amiket csinálnak… – aztán egy nagyon klinikai beszédbe kezdett a női dolgaimról és arról, hogy mit javasoltak neki, hogy tegyen velük. És azt is, hogy mit szerettek, ha a barátnőik csináltak velük.

– Igen, nem. Értem, amit mondasz. – Felemelt kézzel próbáltam megállítani, miközben megpróbáltam megakadályozni, hogy egyszerre nevessek és haljak meg. Vezettem egy kicsit, alaposan átgondolva a következő mondatomat. Megálltam egy kietlen erdős, kavicsos úton, leállítottam a motort, és megfordultam az ülésen, hogy felmérjem őt.

Biztosan el fogunk késni aznap reggel.

Valójában soha nem beszéltünk sokat a kapcsolatunk ezen részéről – ez csak szervileg történt, de azt hiszem, két olyan személytől hallott róla, akiket „neurotipikusnak[1]” tartott, és arra késztette, hogy sokat foglalkozzon vele. Nagyon sokat.

– Van valami, amit szívesen csinálnál?

Az ablakon nézett kifelé, ahogy gondolkodott. – Láttam már dolgokat korábban. Bár nem vagyok teljesen biztos benne, mi a lényeg.

Szóval videókat nézett.

Látod? Végül is, mint egy átlagos srác.

– Azt hiszem, azért, mert jó érzés. Mint amikor megérintelek, miközben csókolózunk.

Ravasz mosoly. Természetesen hatott.

– Tudod, nem igazán szükséges. Az embereknek nem kell ezt tenniük, hogy kimutassák a vonzalmukat.

Akkor még fogalmam sem volt róla, miért is próbálom lebeszélni róla.

Talán titokban tudtam.

– Colton?

Azokkal a szemekkel nézett rám, és az ajkai olyan lágyak voltak, és az arca olyan zavart volt.

– Szeretnéd… szeretnéd? Úgy értem, nem muszáj.

Szerettem őt. Akartam. De csak ha ő is akarta.

Akarnia kellett. Nem más okból, csak a saját döntése miatt.

Az igenje habozott. Bizonytalannak tűnt, és őszinte leszek, én is az voltam.

– Igen.

– Igen?

– Igen.

És akkor a szorongásom előtört.

Mi van, ha ez rossz lépés volt?

Olyan, olyan, de olyan rossz lehetek benne.

Pánikba estem.

Csak néhány pillanatig befogadta a válaszát, és néhány mély lélegzet után egy pillanatra a szemembe nézett. Aztán bólintott, és csendben voltunk, miközben az első ülésről a hátsóra költöztünk.

Kicsit megijedtem.

Oké, nagyon.

– Csak mondd meg, ha túl sok, vagy ha nem jó érzés, oké?

Tudtam, hogy őszinte lesz. Ez nem volt kérdés. A probléma az volt, hogy még soha nem csináltam.

Kihasználtam az időm, de ő remegett, szemei ​​félig csukva voltak, ajkai pedig enyhén remegtek a kivörösödött orcák alatt. A mellkasa szabálytalan ritmusban emelkedett és süllyedt, és felkészítettem magam rá, hogy arra kér, hagyjam abba. De nem tette.

Néhány perc múlva aggódni kezdtem, és újra felnéztem, és láttam, hogy aggodalmasan összeráncolta az arcát. Szóval megálltam.

– Valamit csináljak másképp?

Behunyta a szemét, és szoronva a homlokához szorította az öklét. – Túl sok – lehelte. – Nem tudok… nem tudok… – és nagyjából ekkor kezdett ideges lenni. Korábban nem nagyon láttam kiakadni, kivéve szenteste, de ez nagyobbnak tűnt. Elfojtotta a szavakat arról, hogyan érezte magát, és hogyan reagál a teste, hogy jól érezte magát, de mégsem, és nem volt ugyanaz, mint a többi dolog, amit csináltunk.

– Rendben van – mondtam neki, és félretoltam az érzéseimet, miközben őt hallgattam. – Megállhatunk. Nem muszáj – ígértem neki.

Az igazság az volt, hogy egy kudarcnak éreztem.

De ez nem rólam szólt.

Egyre inkább izgatott lett, előre és hátra rázta a fejét, lehunyta a szemét, és az öklét a kocsi tetejébe nyomta. A szavak, amelyek kijöttek a száján mindenhol ott voltak, de megértettem, amit üzent, hogy csak ugyanazt akarta csinálni, mint mindenki más, és csalódott volt, hogy olyan nehéz volt számunkra.

– Másoknak nem olyan nehéz. – A szeme nyitva volt, és kibámult az ablakon, kezét a mennyezetre szorította, miközben erősen lélegzett.

– És akkor? Mi van, ha mások ezt csinálják? Nem érdekel. – Az arcához nyúltam, és visszaküzdöttem a könnyeket, amelyek azzal fenyegettek, hogy újra felbukkannak. Mert neki is könnyek voltak a szemében. – Nem érdekel, hogy mások mit csinálnak. Mert a többi ember közül senki sem te.

Behunyta a szemét.

– Csak téged akarlak, bármi is legyen, oké? Csak te és én. A többi nem számít.

Ez igaz volt. Mindazzal együtt, amit ő és én fizikailag tapasztaltunk, nem mondhatnám, hogy az adott tevékenység végzése megszakítaná a kapcsolatot. Sokkal többet tudott nyújtani, mint csak azt.

Az ölébe kúsztam, és a lábaimat az oldala köré fontam, karjaimat a feje mögé tettem, homlokomat pedig az övéhez szorítottam. Körülbelül egy perces csend volt, mielőtt abbahagyta a remegést. Mielőtt a kezei a lábaim külső részén pihentek meg, és erősebben szorította a testéhez őket. Megfeszítettem a combizmaim, és a csípőjéhez szorítottam őket, miközben hallgattam, ahogy a levegő kiáramlik a tüdejéből.

Aztán lassan kinyitotta a szemét. – Ettől eltűnik a zaj.

– Igen? Amikor így megszorítalak? – Megint megcsináltam.

Bólintott, és leengedte a szemhéját.

– Emlékezni fogok erre – suttogtam, és határozottan homlokon csókoltam.

Kezei elkezdtek a hátamon járni és a pólóm alatt, hosszan és lassan fújta ki a levegőt. – Te vagy az én elcsendesedésem, Lilly.

A fejemet csóválva motyogtam. – Először is én vagyok az, aki felkavart.

Ujjai a derekam oldalát követték. – Amióta az eszemet tudom, te voltál az, aki megnyugtatott.

– Hogy lehetséges ez egyáltalán? Majdnem meghaltam, valahányszor együtt voltunk, amikor gyerekek voltunk. Egy szerencsétlenség vagyok. Káosz vagyok.

– Nem – suttogta. – Te vagy az én gyönyörű Lillym. Az, aki mindent jobbá tesz a világomban.

Azon a napon úgy éreztem, hogy pontosan ugyanúgy látjuk egymást.

---

[1] Neurotipikus (vagy NT) egy neologizmus, amelyet azokra az emberekre használunk, akiknek idegrendszeri fejlődése és állapota normális, illetve átlagos képességük van beszéd általi információ begyűjtésére és a szociális szerepkörük meghatározására, szociális kapcsolatok kiépítésére.